忘川

上一次写日志是月初，当时倒计时离回国还有76天

今天离回国算算还剩下53天了

 

这20多天里，每天日子过的都差不多

除了把烤鸡和烤乳猪这种有点奢侈的食品吃的有点恶心了之外（如此一来，省钱了）

也就没有什么特别的事情了

 

最近生活有些混乱，费了好大一番劲，在被老师批了一顿的代价下，总算把考试时间定在回国前了

昨晚怕睡不着吃的褪黑素，结果到现在脑子都昏昏沉沉的总想睡觉

刚刚还思绪万分的呢，去了一趟厕所之后又没有想写的欲望了

不过你昨天哭着喊着要我写，那我就写吧

其实写给谁看呢

也就你吧，别人谁还来我博客啊

真是的

 

昨天听老师说，一个朋友下学期要回这边念书了

她忘了，上学期的时候她哭着喊着要回家，在最后的一个礼拜决定回家，再也不回来的

可如今听老铁说，她是天天哭着喊着要回里斯本

何必呢，在国内的时候想着回来，想着这边怎么怎么好，怎么怎么自由

在这边就想着国内那么多的好处

永远满足不了

 

我是真心实意的不爱这里，总是想着回家

偶尔想想这边的食物，也会马上在中国找到可以替代的东西

是啊，这有的没有的，中国都有，中国有的，这都没有

 

去年一年的留学生活，让我莫名的爱国，你肯定不理解

不理解就对了，而且爱国不等于爱dang

我爱的只是那个出门走路5分钟就到达市中心的家

爱的是那个我可以"横行霸道"什么都不缺，到哪都可以打车或者开车的家

虽然我爸不是李刚也不是李双江

但我可以过得无拘无束，想要什么就有什么

 

傍晚泡了一杯咖啡

这边的咖啡酸涩，口感不是很好

然后就怀念家里自己手磨的蓝山的醇香

那是一种你闻了就会心醉的香气

想起这个夏天，玻璃罩一样的公寓里，开着空调也挥汗如雨的磨咖啡豆的情景

莫名的快乐

 

我看过很多留学生作家写的文章

多是关于内心的，情感的思考

是啊，当一个人的生活穷极无聊的时候

内心和情感便是被人关注最多的事情了

 

一天一天踏踏实实的过，希望日子快点走到回国的那一天

万家灯火看得太多，只会更寂寞

房间的窗子可以看得到河对岸城市的灯光
我每天看着这个不属于我的城市
却在回忆在家的日子

记得去年夏天来这边之前，一个阳光明媚的夏天
一家人背着相机开车到星海广场
爸爸要晾晾车的后备箱一边晾着我们一边照相
照出的是一家人和谐搞怪的笑脸
那种默契是20多年培养的，也是与生俱来的
而今年暑假再回家时，爸妈还没有适应我在家
经常就是各自干各自的事情，把我晾在一边

昨天买了机票，12月15飞北京16日中午到
还有76天就回国了
刚来就想着要回家
可是又能怎么办呢，就是想家

我不知道该说什么，甚至不知道起什么题目

桌上散乱的摆着电饭锅，报纸，讲义，文件夹，吃的和买东西留下的小票收据

地上是摆的乱七八糟的鞋，矿泉水，垃圾袋还有盆

能放东西的地方不多，只有一个敞开式的架子和一个不大不小的衣柜

这是我住的地方，我的宿舍

除了衣服所有的一切都摆在外面，时间久了落上了灰

 

回来一个礼拜多些，依旧是每天思念着家乡，思念着家人

从小就恋家的我，从来没有这么久的一个人走这么远

 

不同的国度，演绎着相同的故事

 

回宿舍的火车上，邻座一个本地女孩痛哭流涕

拥挤的火车安静的只听得见她一个人抽泣的声音

她打着电话，低声的呢喃，无法猜测她说了些什么

 

下午在学校餐厅

老学生在大堂迎新的时候用中国制的大喇叭喊话

无意间碰到了放音乐的按钮

世上只有妈妈好的旋律就传了出来

旁边同班的中国男生低下头笑了笑说，我想妈妈了

 

只开学了一个礼拜，这学期还有80多天的日子要过

不在家的日子，每一天都像一年那么漫长

 

晚上在车站

几个黑人女人打了起来，其中一个人一边抡着包一边说，我什么都没有做

身为外国人，我远远地躲开，尽管那么多的人在围观，可是我怕惹到一身的腥

寄人篱下，多一事不如少一事

 

 

我想能早点回家